The Doors - Whiskey Bar / Alabama Song

Algo para escuchar; y para ver...

Refutación del Pecado Original

Por Rodolfo Braceli
Del libro De fútbol somos

A la fruta primordial, ¿la mordieron?

Realmente, a la famosa manzana, ¿Adán con Eva le hincaron los dientes?

Y si esto, tan aceptado, ¿no fuera así?

Y si esto, tan por milenios acatado, ¿fuera un error ecuménico debido a una falta de rigor y/o a la sumisión de teólogos e historiadores?

Mi carencia de pruebas de lo que realmente sucedió en ese sitio- no sé por quién denominado Paraíso-, no es mayor que la abundante ausencia de pruebas de los que convalidan el Pecado Original como pecado.

Es tiempo de desmontar ese secular malentendido porque:

- Uno: No le parece al autor de este relato que exista pecado en el Pecado Original. En realidad, no hay pecado en ningún pecado. Porque los pecados suponen goce. Y los goces son la única magra compensación a la absurdidad que denominamos Vida.

-Dos: ¿Qué pecado puede haber en una virtud?, ¿no es acaso una virtud ser original?

- Tres: Si, por los siglos de los siglos, hubo derecho a creer que Adán con Eva efectivamente mordieron la manzana prohibida, ¿por qué no va a haber también derecho a suponer que no, que no le hincaron el diente?

Si, como decimos, Adán con Eva no le hincaron el diente a la preciosa manzana, entonces, no hubo Pecado Original.

Dicho de otra manera: Aun aceptando la tramposa teoría de que pecar sea pecado, hemos atravesado los tiempos convencidos de haber cometido un pecado que no cometimos. Ergo: somos exiliados del error. Y por error.

Ahora bien: si en verdad ellos no mordieron la fruta, ¿qué pasó aquella vez con esta pareja intensa y ociosa? ¿Qué hicieron, realmente?

Enterémonos por fin: pasó esto: Por empezar, a ningún árbol le agrada ser decorativo, inocuo. Aquel árbol, como todo árbol que se precie, le ofreció su fruto a un espléndido cuerpo que por allí andaba. Eva, el espléndido cuerpo, tomó la manzana. Adán la vio redondita, a la manzana. Esperáaa, no te la comas. Pasámela- le dijo. Eva, magnífica compañera, accedió. Acto seguido, Adán, obedeciendo el mandato de unos genes imperiosos, no tomó la manzana con la mano: la dejó caer y rodar y desde allí la alzó apenas con la puntita de su pie izquierdo- era zurdo el muchacho-, la subió a la manzana a su empeine y empezó a darle levísimos y cadenciosos golpecitos... tac... tac... tac... tac... ¡grande Adán!... tac... tac... tac... tac... Con el último tac la elevó un par de metros, se perfiló, y al caer, con la parte interna del pie la empalmó en un ángulo del cosmos, a la manzana.

Eso pasó. Y ninguna otra cosa.

Adán y Eva no eran unos santos. Pero eran inocentes.

Que no hubo Pecado Original. Que no. Entonces, desandemos el exilio, de una vez. Y volvamos al Paraíso. Al único. A éste. Al terrenal.

Posdata

Pero en esta teoría hay algo que no cierra: ¿Por qué Eva y Adán fueron expulsados de aquel Paraíso?

Sencillo, retomemos: Adán “se perfiló, y al caer, con la parte interna del pie la empalmó en un ángulo del cosmos, a la manzana...”

Puta casualidad: en ese ángulo estaba justamente, haciendo Nada, don Dios. La manzana le dio exacto en el medio de la jeta. Desenvainó su dedo rotundo Dios, y dijo: Los dos, ¡fuera de aquí!

Ni Adán ni Eva intentaron clemencia: no había vuelta que darle.

Calladitos, se fueron yendo sin demasiada tristeza.

Mujer, previsora, arrancó otra manzana y se la dio a Hombre. Como estaba en pelotas, sin bolsillo posible, Adán se trajo a la manzana como atadita al pie; al izquierdo, naturalmente.

(Que no, que no, que la expulsión no fue por morderla, a la Manzana).

Corazón de hojalata

Los Medio Pelo

Pozo; Caruzzo, Otamendi, Ferrero; Salvio, Bernardello, Rinaudo, Defederico; Montenegro; Sand y Bergessio. Según Olé, estos son los 11 que iran de arranque en el amistoso de Argentina contra Panamá, mañana a partir de las 19.10hs en la ciudad de Santa Fe, y lo pasa TyC Sports.
Campestrini, Caruzzo, Blanco, Zuculini, Prediger, Papa y Fuertes, complentan la nomina de los "medio pelo". A los que Maradona les aseguró que jugarán todos. Aunque el momento más esperado será el ingreso del Bichi, ídolo en Santa Fe (o medio Santa Fe), quien ademas de ser el jugador más viejo en vestir la camiseta nacional, haria su debut.

Este es el último amistoso que tendrá el seleccionado antes de las fechas de eliminatorias, que tendran lugar el 6 de junio frente a Colombia en Buenos Aires y el 9 de junio con Ecuador en Quito.

Defensa de la derrota

Del libro “Los trenes matan a los autos”
Roberto Fontanarrosa

Se apoyará, primero, los brazos estirados, las palmas de las manos contra la pared. Respirará hondo y acompasadamente varias veces, hasta que el frío de la pared le llegue. Cerrará los ojos, no mucho tiempo. Sentirá entonces, penetrándole, un reposo húmedo. Será la tristeza. Algo tibio. Intimo, casi fraterno.

Decididamente poético. Eso. Poético. Se sentará entonces, sin mirar a nadie. Le punzarán algunas miradas furtivas. De reojo. No deberá hablar casi. Ni insultar.

Deberá callar largamente. Sentirá entonces, creciéndole, un orgullo callado, quieto. Será la dignidad. Lo tomará del hombro, llenando con blandura el silencio que acompaña a los fracasos. No deberá llorar. Nunca. Tal vez apretar fuertemente la mandíbula. Un instante. Se pondrá de pie. Sentirá entonces, en el pecho, detrás de los labios, un escozor denso y aguachento. Será el romanticismo, que envuelve en una gasa tenue todas las derrotas. Tomará entonces su frágil fama, su trémulo orgullo antes impecable, se vestirá con ellos cuidadosamente, casi con cariño, y se marchará. No habrá las historias resonantes de la victoria, las felicitaciones sofocantes de la victoria. Estará solo. Y tendrá que caminar lento, pero no muy lento. Una mano en el bolsillo y un gesto vacío en la cara. Apenas una palidez quebradiza en la piel cubierta paternalmente por la solapa levantada. No habrá ni un solo amigo. Ni uno. O tal vez uno que respetará el momento, el silencio, la tristeza, que dejará caer casi con temor, o con respeto, una palmada leve sobre el hombro, como temiendo romper algo, como temiendo que se le desprenda al vencido ese fino revoque de melancolía, de nostalgia.

El vencido sacudirá una vez la cabeza, o dos, en agradecimiento, sin hablar, porque una palabra, un gesto amartillado en falso, puede precipitar el llanto. Y el vencido digno no se permitirá llorar ante terceros. Se marchará solo. Se preparará en su casa un café fuerte, negro, espeso y caliente. Se tomará la cara con las dos manos, para apretarse aun más sobre los párpados esa poesía inútil de las derrotas. Para fijarse sobre los pómulos todo el romanticismo suave e impalpable de las derrotas. Se podrá permitir, ahora sí, un gesto nervioso, un puñetazo corto y duro al aire dulzón de la cocina o bien sobre la mesa. Se podrá permitir, ahora sí, llorar con un llanto comprimido, convulsivo, desesperado y hondo contra el marco de la puerta del comedor. Deberá luego lavarse la cara, secarse los ojos con una toalla. Mirarse al espejo preguntándose si tenía realmente necesidad de llorar.

Y se sentará en el sillón de mimbre.

Tomará su café.

No se sentirá tan mal, después de todo.

Para ver:

Perros de la calle

A lo Tarantino: pequeños fragmentos de historia, contados de manera no secuencial. Un par de ladrones “profesionales” acuerdan el robo de unos diamantes. Al parecer no ocurre tal lo habían planeado, llega la policía y se consuma la masacre. Surge así la sospecha de un traidor dentro del mismo grupo. A partir de allí VIOLENCIA. Sangre y gritos, tiros e insultos por doquier.
De culto.

Policial
Director: Quentin Tarantino
Intérpretes: Harvey Keitel, Tim Roth, Steve Buscemi, Chris Penn
Calificación: Apta Para Mayores De 16 Años
Duración: 99 min.

Daltonismo

Rock&Roll nena!

JANIS JOPLIN - Pice of my heart

Soul, folk, blues y rock&roll. Una mistura inetersante a la que se le suma una voz desgarradora que podría cautivar al mas cuadrado ser que oyese este o algun otro tema. Muerta por "sobredosis" y reconocida por sus exesos. Eterno amor no correspondido de Jimi Hendrix... Con ustedes: Janis Joplin.

¡Contador!

El simio esta saliendo de la jaula y de a poco aprende a usar las herramientas que tiene a mano. En este caso, hurgando un poco y preguntando otro tanto, logre poner un contador de entradas. Asique voy a estar al tanto de si alguien a demás de mi lee lo que pongo, porque si me tengo que guiar por los comentarios... Vamos para atrás.
Veremos si sube...

LUCAS Y ALEX

El peligro de ser índigo
por Hernán Casciari

Once de la mañana, comedor de la casa de Alex. Los dos amiguitos, de cinco años, miran el Disney Channel sin ganas, mientras toman el Nesquick. Lucas hojea una revista y pone mute intempestivamente con el control remoto.

LUCAS.- (haciendo zapping) Ya me empieza a romper las pelotas todo este tema de los "niños índigo".

ALEX.- ¿De los quién?

LUCAS.- Un libro que está leyendo mi vieja, que dice que algunos chicos de ahora venimos con capacidades especiales. Y se la pasa todo el día haciéndome preguntas, para ver si soy un "niño índigo".

ALEX.- ¿Qué preguntas?

LUCAS.- Ayer me preguntó si soy conciente de mis emociones, la pelotuda.

ALEX.- (Con sorpresa) ¿Y qué le dijiste?

LUCAS.- Les escupí el puré de zapallo en la blusa, para que no me joda. (Después de una pausa) Me revienta que crea que soy un nene especial o algo.

ALEX.- Pero entre nosotros, Lucas, vos sos medio índigo, ¿no?

LUCAS.- (Apagando la tele con rabia) ¡Mirá si voy a ser índigo, gilastro! Nos conocemos de toda la vida, me extraña... ¿Vos sabés lo que hacen los pibes índigos?

ALEX.- No.

LUCAS.- (Enumera con los dedos mientras habla) Se emocionan, ven colores nuevos, detectan el aura humana... ¡Son putos!

ALEX.- Más bien parecen faloperos.

LUCAS.- Putos y faloperos, las dos cosas. Y a mí ya se me para la poronga casi todas las noches, Alex. Un indio, eso es lo que soy yo. Que mi vieja no me venga con cosas modernas... (Enciende la tele otra vez, más calmado) Además se agranda adelante de las amigas, y les cuenta anécdotas mías que me hacen quedar como un pelotudo.

ALEX.- ¡Ah, sí, mi vieja también hace eso! Qué forra... Los otros días yo estaba cagando solito en el baño y se me dio por limpiarme el orto en el bidet, pero no de puto, sinó porque estoy en la época de la curiosidad, para ver cómo funciona el mecanismo, y justo entra ella.

LUCAS.- (Interrumpiendo) Cagaste, hermano.

ALEX.- Sí... Ahora no hay Dios que no sepa la anécdota de que 'el nene se limpia el culo en el bidet'. Yo no sé qué gracia le encuentran las madres en andar contando las miserias de uno como si fueran graciosas...

LUCAS.- Para peor justo eso... Limpiarse el orto en el bidet, a vos se te ocurre nomás. ¿No serás índigo?

ALEX.- (Asustado, tocándose el pecho) ¿Vos decís?

LUCAS.- Qué se yo, usás el bidet, no se te para la poronguita, vas al jardín con esos pantaloncitos de corderoy... Andá con ojo, Alex.

ALEX.- (Quejumbroso) Eso me pasa por no tener la imagen paterna. Estoy meado por los perros por culpa de ser hijo de madre soltera, Lucas... Dos por tres me descubro mirando la novela de la tarde, y además no le encuentro el componente sexual a las nenitas de sala verde...

LUCAS.- (Palmeándolo con delicadeza) Estás en problemas, amigo mío.

ALEX.- ¿Vos pensás que me estoy volviendo sarasa?

LUCAS.- Se dice índigo.

ALEX.- Bueno, eso. ¿Vos pensás?

LUCAS.- (Luego de una pausa reflexiva) Sería jodido, porque sos mi mejor amigo, y eso me juega en contra ante la sociedad... (Piensa un momento) Por el momento digamos que sos especial: un chico sensible. ¡Pero tratá de hacer más quilombo en tu casa, Alex!

ALEX.- ¿Cómo qué?

LUCAS.- Qué se yo, proponéte romper algo de un pelotazo, aunque sea una vez a la semana.

ALEX.- El otro día le rompí un perfume a mi vieja...

LUCAS.- ¿Y qué hacías manipulando giladas de toilette?

ALEX.- Nada. Era para oler algo...

LUCAS.- (Enojado) ¿Ves? Esas son las cosas que me descolocan de vos. ¿Para qué mierda querés oler las cosas de las madres, mariconazo? Eso no te conduce a nada. Alex... Tratá de romper un vidrio con una tenaza, por ejemplo. Echáte un litro de vino en la ropa. Meá encima del tocadisco... Esas son cagadas de nenes machos.

ALEX.- (Sin demasiado énfasis) Bueno, voy a tratar. Pero es complicado cuando no tenés la imagen paterna en casa.

LUCAS.- ¡Qué rompebola que sos con la imagen paterna! Tenés que hacer todo lo posible, Alex, es por tu bien. Sinó te espera un futuro índigo. Acordáte.

ALEX.- La boca se te haga a un lado, Luquita. Con eso no se jode.

TELÓN

No voy a trabajar

El 1º de mayo no voy a trabajar...

Buena vida para los laburantes!